Popor prostan caut Superman (accept și Deadpool)

Iaca iunie se termină-n câteva zile și sărbătorim deja un an de mandat al măicuței din Voluntari, cea mai îmbrobodită dintre martorele brâului Măicuței Domnului, vașnică purtătoare de cruciulițe nevinovate și victimă a ONG-urilor care încă mai cer, ca proastele, dreptul lor legal de a participa la ședințele Consiliului General al PMB.
În curând vine iarna, care nu-i defel ca  vara, și vom ieși cu mic cu mare-n stradă să sărbătorim și înscăunarea unei zdrobitoare majorități parlamentare PSD+ALDE= LOVE TRADIȚIONAL căreia îi datorăm la mod general câteva luni de nervi teribili, zile de stat în frig și zloată, panarame prin Parlament, iar Bozierii personal îi datorează 300 de Ron mai mult de plată la creditul făcut tocmai în perioada în care Grindeanu mușca mâna stăpânului care l-a hrănit iar leul a luat-o razna de tot - Senkiu, mistăr prezident!
Acum că avem deja al doilea Prim-Ministru într-o juma de an, constat că media e peste poate de nevricoasă că Iohannis nu ne-a salvat de Pesedeu, refuzând propunerea majorității, doar-doar s-o ajunge la alegerile anticipate care, vezi Doamne, ne-ar salva de ciuma roșie pesedistă.
Adică era bine când dați share cu-nverșunare prostiei atribuite lui Twain cum că, dacă votul nostru ar conta, nu ne-ar mai lăsa să votăm, dar acum vreți să vină Făt-Frumos călare pe un veto alb și să strige HALT.
Toți interneții erau atunci plini de poze cu tinere cu expresii sfidătoare în tricouri albe scrise cu pixu peste țâțe- „Mă piș pe el de vot”, de tefelei care-și anunțau aceeași intenție nemulțumiți că ,,oricum nu iese niciodată cine vrem noi”, de juni care spuneau că nu se identifică, n-au cu cine, nu se schimbă nimic și viața e de căcat, iar ieri ați crezut că președintele va scoate paloșul gros să-l vânture prin fața îngrozită a pesedeilor punându-i pe dată pe fugă?
Tot zilele astea, cam pe când Dragnea și ai lui își arătau curul proferând amenințări, cineva ocupat cu sondajele a vârât iar deștu-n apa de baie a politicii românești să vadă dacă e la temperatura optimă de spălat rufele parlamentului și a constatat că opțiunile de vot ale românilor au rămas aceleași și acum.
Poate nu ați înțeles: tot atâția am ieși la vot, tot ăia ați sta acas pe cuptoriu să-l așteptați pe Superman să-l belească pe răufăcător, Pesedeul ar avea același procent de votanți, la fel și celalte partide.
Cu alte cuvinte, chiar dacă le mor rudele din lipsa medicamentelor, deși li se sfârșesc de rujeolă copiii nevaccinați din lipsa unor seruri sau politicilor coerente de vaccinare, cu tot traficul dement în care petrec ore de nesfârșiți nervi, a lipsei investițiilor și cheltuirii cu nemiluita a banului public, poporul ăsta se vrea condus de furăcioși, plagiatori, ticăloși și sociopați, dar speră în adâncul sufletului lui meschin să vină un super-erou să-l salveze.
Eu una zic să vină Deadpool. Are cel mai mișto cur dintre toți super-eroii, nu poartă chiloții p-afară ca ratații ăia de Superman și Batman, oleacă de bătaie știe să dea, e mai bun cu sabia decât șaormarii de la Dristor Kebap și mai are și-un simț al umorului destul de iconoclast, ceea ce mie îmi place de mor.
Chiar așa, nu mai bine îl propunem pe Deadpool de președinte la alegerile următoare? Fac pariu că ies demuazelele cu miile de prin saloanele de înfrumusețare și se bat pe cine să intre prima în cabina de vot cu el.