Mai cutat ca un shar pei și nervos peste fire, Tudose se răstește la Ministrul oilor și altor copitate că vrea să știe care e treaba cu alimentele pe care afară-i vopsită eticheta și-năuntru e mai mult șorici și grăsime decât amelioratori de gust și alte condimente.
Eeeee, ce suntem noi d-ăia de mâna a doua?- se burzuluiește bossul guvernului.
Nu, boss, cum să fim? Totul până la crăpelniță, nenicule. Românul rabdă orice, numai de potolul lui să nu te atingi că se umflă tărâța în el ceva de speriat.
Sigur, e destul de nasol că mulți dintre copiii români se duc la culcare cu mațele lipite de spate de foame după ce au mânat oile sau vacile din zori și până-n seară și apoi tot ce au mâncat a fost o bătaie zdravănă dată de un tată beat lopată sau de ,,stăpânul” la care l-au vândut părinții de sărăcie lucie.
Nu-i prea bine nici că 10 milioane de români nu au toaletă în casă și-s certați cu săpunul așa de tare, încât abia de se-ntâlnesc de câteva ori pe an, când se termină posturile mari și se cuvine să purceadă lăiați la sfânta biserică.
,,Mâncăm mai prost ca în Occident”- titrează televiziunile, întristându-ne mult mai tare ca eliberarea lui Voiculescu sau Relu Fenechiu, băiat bun care a tras câteva milioane bune numai din operațiunea ,,Transformatorul” să alunece lângă cele 900,000 de euroi luați șpagă în cea Siveco.
Nu-i deprimant că nu s-au recuperat prejudiciile de zeci de milioane de euroi produse statului revoltat acum de șoriciul din conserva de la supermarket, dar ne-am putea bate cu UE pentru dreptul de a avea 5 gr în plus în cutia de tablă care găzduiește niscai macrou sau hering.
Tudose nu țipă isterizat la bossul ANAF că nu a recuperat prejudiciile din care, eventual, ar putea asigura niște vaccinuri ca să nu se mai tot umfle la bossul sănătății căruia mai are puțin și-i cere să se care dreacului odată să bage el personal siringa cu vaccinuri prin brațele copiilor neînțepați, dar vrea numele produselor neconforme ca să scoată limba la reprezentanții supermarketurilor, că altceva oricum nu poate face.
Eu zic să ieșim cu furci și coase să le luăm gâtul, ca haiducii, dar să-i jugănim și pe producătorii noștri care fac telemea de oaie din margarină, șuncă presată din zgârciuri, parizer tradițional din oase dizolvate în praf de usturoi și sirop natural de vișine din amidon de porumb.
V-am lăsat că am de ascuțit niște obiecte tăioase după îndemnul popular:
,,Hai, cuțât, cuțât, cuțât/ De trei ori te-am ascuțât/ Pe tocilă de cosoi/ Să iau gâtu' la ciocoi!”
E ULIMĂTOR SA VORBI MINUNAT DESPRE DR DAWN. Eu sunt Vanessa Canga. Am avut o uniune frumoasă cu soțul meu și am împărtășit fericire, căldură și dragoste adevărată. Am locuit împreună timp de 10 ani și am avut doi copii. În urmă cu câteva luni, am început să avem probleme nesfârșite și certuri constante. Casa era plină de nefericire și copiii mei plângeau mereu văzându-ne luptăm tot timpul. În cele din urmă, a plecat și a tăiat toate mijloacele pentru ca noi să comunicăm cu el. Am făcut tot ce am putut să-l recuperez din cauza cât de mult l-am iubit, dar fără rezultat. DR DAWN mi-a venit în ajutor când l-am contactat și mi-a dezvăluit că în spatele problemelor pe care le aveam stă o femeie și mi-a promis că mă va ajuta, ceea ce a făcut când i-am urmat procedurile de lucru. Soțul meu s-a întors acasă la noi și am inventat lucruri. Trăim din nou fericiți împreună. DRAWN te poate ajuta și pe tine. contactați-l prin WhatsApp: +2349046229159
RăspundețiȘtergereE-mail: dawnacuna314@gmail.com
*Dacă vrei să te reîntâlnești cu soțul/soția ta.
*Dacă doriți să aveți o căsătorie/relație pașnică.
*Daca ai nevoie de vraja pentru a ramane insarcinata/a ramane insarcinata.
*Dacă vrei să tratezi infertilitatea.
*Dacă vrei să-ți răzbuni/reprimi proprietatea.
*Dacă vrei o vrajă de promovare.