Ce mai e și prostia asta ,,cine n-are bătrâni să-și cumpere”? Ce naiba să faci cu bătrânii? Să-i tot duci pe la doctori ori să-ți bați capul cu ei să-i convingi să nu mai voteze deloc sau măcar să nu-i mai voteze tot p-ăia de i-au lăsat muritori de foame?
Pe când jandarmii tare-s buni la casa statului!Așa bunăciuni sunt că m-am și gândit la 10 moduri de utilizat jandarmii care sigur vă vor convinge să investiți într-unul pe care să-l țineți pe lângă casă în caz că.
1. Înainte de inundații, jandarmii pot să de la lopată ca să umple cu nisip nenumărați și complet inutili saci, în timp ce localnicii sparg semințe și beau bericioaică privindu-i și îndemnându-i să mai arunce o lopată de nisip că doar nu dau de la ei;
2. În timpul inundațiilor, jandarmii pot fi scoși în plute să adune babe și moși care au refuzat să-și părăsească ,,averea lor strânsă o viață”, mai exact niște cocioabe din balegă de cal și paie, cunoscute sub numele popular de chirpici;
4. ,,Iarna nu-i ca vara”, așa că iarna jandarmii pot fi scoși pe șosele să deszăpezească toți istericii care, deși codul căcăniu de vâjâială era anunțat de două zile, au plecat zor-nevoie cu mașina la soacra aflată în teribilă nevoie fix în zona bine codată;
5. La o adică, dacă vreun sat uitat de Dumnezeu și de autorități în mijlocul nicăieriului rămâne înțepenit fără pic de păpică, putem oricând trimite un batalion de băiețași în uniformă cu lopețele să despice drum prin nămeții de un metru pentru ca țăranilor cu satelit în curte, dar fără pic de făină în cămară să le aducă cineva o pâinică;
6. Cum tot sunt acolo, mai bine îi punem și să deszăpezească ulițele către birtul local, nu de alta, dar bieții bărbați din localitate sunt îngrijorați că ar putea băutura să-nghețe în sticlele de la cârciumă;
7. Cum e greu să furi din bugetul capitalei și să-ți mai și rămână bani de utilaje de deszăpezire a străzilor, când ești rea, Firea, poți să-i chemi pe vânjoșii purtători de arme ca să spargă gheața pe care ai anunțat-o deja ca fiind adunată de pe trotuarele bucureștene;
8. Ești gravidă în ultima lună și simți că ți se apropie sorocul? Nu pleca, tu proasto, la spital dacă se anunță vreun cod de vâj și ger! Te va moși o companie de jandarmi, bărbați în firea toată care nici nu și-ar dori altceva mai mult decât să asculte indicațiile medicilor la telefon, în timp ce se bălăcesc în lichidul tău amniotic;
9. Boboteaza nu poate să te prindă fără un regiment de jandarmi care să stea pavăză între sticlele de apă sfințită și credincioșii așa degrabă vărsători de agheazmă, că e nevoie de forța militarilor să-i țină departe de chemarea credinței până la terminarea slujbei;
Eu una tare mi-aș lua un jandarm d-ăsta vânjos căruia să-i trântesc în spate covoarele și să-l mân la bătătorul din cartier unde ar putea să bată și vreo doi vecini mai certăreți, nu doar covoarele. Mai apoi l-aș pune în 4 labe, eh, nu..nu cum credeți voi, ci i-aș da un lighean cu Bio Carpet ca să frece de zor proaspăt bătutele covoare, să lustruiască gresia și apoi faianța din bucătărie și cele două băi.
Nu mai spun ce de geamuri mi-ar spăla, mai ales la cele două balcoane, ce de rufe ar călca sau câte sacoșe ar putea căra de câte ori aș merge la cumpărături.
Dacă încă nu v-am convins că ar trebui să se dea câte un jandarm ca să ajungă pentru fiecare familie, înseamnă că nu înțelegeți virtuțile jandarmeriei române. Sau că toți bleumarinii îmi vor rămâne mie. Yupiiii!
P.S. Putem să ne batem joc de ei oricând. Sunt militari și n-au voie să nu se supună ordinelor.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu