Școala e ca sexul

Hai, măăă, ce ați căscat așa ochii! Ce voi nu v-ați gândit niciodată la asta? Nasoleanuuuu de voi, așa ar fi trebuit.
Pe bune, dacă nu te-ai călugărit sau n-ai mare ghinion, cel mai probabil ai parte de niscai sex, oricât de necăjit ai fi, la fel și de școală. Că-i mai răruț sau mai prostuț nu discutăm acum, dar promit s-o fac altă dată că prea am bătut câmpii numai despre subiecte serioase până acum, dar cert e după o anumită vârstă ne cam preocupă sexul.
Culmea e că nimeni nu ne învață cum să-l facem. Zău că e mare păcat că nu avem cursuri practice să nu mai zacă tinerii în bezna neștiinței și să se descurce și ei cum pot, vai de ei!
Păi, altfel ar sta domnule lucrurile dacă măcar prin clasa a 9-a ar începe și copiii ăștia să aibă oleacă de lecții de și cu sex, la liber, pair-work, group-work, proiecte serioase semestriale sau d-alea mai superficiale de numai o săptămână, cu prezentări Ppt sau scurte filme edificatoare realizate chiar de elevi.
Uite, noi de exemplu, ,,pe vremea noastră” nu aveam parte de așa educație și, sincer vă spun, că abia de nimereau unii gaura, și nu mă refer la cea din buget. Ba...mai erau cazuri tragice când fete mari rămâneau, bietele, gravide după ce făceau baie în aceeași cadă în care se lăiase vreo soră mai mare gata borțoasă, ca să nu mai spun de alea care credeau că au 9 luni gaze și când se trezeau că le-a pornit rahatul pe alt canal se speriau de scăpau copilul direct în privata din fundul curții.
Daaa, așa de meschină ne era educația că te și miri cum nimeream să ne-o tragem fără cursuri d-astea de specialitate. Dar cum vara nu-i ca iarna, nici educația nu trebuie să stea pe loc și d-aia zic eu să se introducă câteva cursuri noi.
CURSUL DE CUMPĂRAT CASE - este esențial ca pe parcursul unui an școlar să faci un astfel de curs care să cuprindă și practică minim o lună. Se pot implica agenții imobiliare pentru vizionat apartamente, părinții pentru scormonit după banii de avans/plata integrală, asociații de proprietari ca să știi care-i treaba cu vecinii, când se ia gunoiul sau cu cine se ține vecina de la etajul 2.
CURSUL DE ÎNTEMEIAT O FAMILIE - pe ăsta cred că trebuie să îl facă pe tot parcursul liceului, cu practică anual două săptămâni/o lună. M-am gândit la câteva module vitale: Ce e femeia/bărbatul și ce vrea ea/el; Cât trebuie să câștige bărbatul/femeia; Cum mâncăm în familia modernă; De ce să faci patul în dormitor; Cum faci un grafic eficient de curățenie; Câți copii ne trebuie; Sexul înainte și după căsătorie.
Practica se face doar în perechi, niciodată acasă la vreunul dintre elevi, de preferat în Vama Veche, vara, cel puțin 14 zile, iar evaluarea se efectuează de profesori cu experiență de minim 5 ani de căsnicie și gradul 1.
CURSUL DE PLĂTIT TAXE - un semestru ajunge, că cei mai mulți nici nu-și vor plăti taxele, fiindcă îi enervează oricum statul care nu e bun de nimic, așa că în semn de protest, nici măcar abonament de autobuz nu-și fac.
CURSUL DE VOTAT - musai de făcut tot liceul ca să le explice tinerilor care e diferența dintre Parlament, Guvern și Președinte. Ce-i drept, e genul de curs care i-ar putea lăsa cam bujbei mai ales acum când șeful de la Casa Deputaților stă în capul la masa Guvernului, iar șeful la Guvern stă sfios ca o fată mare așteptând să-i dea și lui cineva voie să facă pe prim-ministrul, în timp ce președintele nu mai e șeful nimănui. Marele avantaj al cursului e că nici nu trebuie să-l faci, fiindcă oricum nu te duci să votezi că n-ai cu cine niciodată.
Dar staaaiii, tocmai mi-am dat seama că atunci când nu le prăjește neuronii în wok-ul matematicii complicate, școala chiar le spune elevilor la cursul de EDUCAȚIE ANTREPRENORIALĂ din clasa a 10-a tocmai ce-s taxele și ce vor ele, cum să le plătești și unde, cum se pornește o afacere, de unde să iei paralele pentru ea și cine te poate ajuta.
De unde știu? Din cartea de educație antreprenorială pe care elevii mei mi-au înapoiat-o la sfârșitul anului NEATINSĂ.
N-o să credeți, dar și care-s puterile în stat le spune în cartea de istorie sau cea de educație civică, ambele vergine și neatinse de mânuțele lor degrabă mânuitoare de tablete și smartfoane nevinovate. Ca să nu vă mai bat la cap cu catralioanele de site-uri care te învață de la cum să-ți croșetezi singur prezervative bio și până la oferte de asistență financiară/juridică pentru inițierea unui biznis peste care dai doar gugălind 3 cuvinte, doar că altele decât Instagram, Feisbuc sau Scaip.
După matură chibzuință am ajuns la concluzia că școala e într-un fel ca sexul; că-ți iese sau nu-ți iese, tot o faci. Unii o fac cu plăcere, au și cu ce, studiază suplimentar ca să-și perfecționeze tehnica, mai deschid și câte-o carte sau accesează și alte site-uri decât pornhub, vor ca și partenerii să se simtă bine, că un orgasm n-a omorât până acum pe nimeni.
Alții se căznesc rău, dar rău de tot: ba o au mică, ba nu-i vioaie, ba nu le-o ține nimeni, nu le-a arătat nimeni nicio schemă, n-au avut parte de profesori buni și nici baza materială nu prea i-a ajutat.
Când vă mai doare inimioara că vă trimiteți copiii degeaba la școală că tot nu le va trebui să știe ce face o mitocondrie, vă propun să-i întrebați mai întâi care-i treaba cu mitocondria, că sigur voi habar n-aveți, apoi să vă amințiți cum v-ați descurcat să vă-nmulțiți și fără să vă-nvețe cineva cum e cu dânsa-ntr-nsa de i-ați produs p-ăi mici.
Gata? Ați terminat? Bineeee. La fel vor face și copilașii voștri. Doar că ei vor avea tone de informații online și ONG-uri care să-i ajute. Și încă ceva, dacă școala e ca sexul înseamnă că e bunăăăă.