Săru' mâna, domnu Soroș!

Viața e greu și are multe aspecte, dar de când cu domnu' Soroș, tare bine a început să ne mai fie.
Înainte vreme, până să-nceapă dom Soroș să arunce cu banii în stângă și-n dreapta cu paralele ca să-și facă toate mendrele prin politica lumii, abia-abia dacă aveam după ce bea apă.
Și nu Evian, băbăete, nici de-un Borsec la sticlă de sticlă n-aveam, așa că luam d-aia la pet de 2,5 l, ba uneori era așa sărăcie că țineam câte-o sticlă d-aia goală ș-o umpleam de la robinet ca să ne dăm mare că bem, cică, apă plată.
Da' altfel stau lucrurile, nenică, de când ne plătește dom' Soroș pentru orice căcat am mâncat, zău. Așa bun și generos e, că de cum îți scapă ceva pe gură, numaidecât te trezești cu o căciulă de bani în cont de nici nu mai știi ce să faci cu ei.
Scrii pe blog că Firea e o cățea jegoasă care nici după două săptămâni tot n-a deszăpezit trotuarele pe care mormanele jegoase de zăpadă tronează și numai ce primești SMS de la bancă că-ți dă contul pe dinafară de câte parale a vărsat dom Soroș în el.
Daaaaa, așa stau lucrurile. Și nu doar la mine, da' toți care postează vreun comentariu mai nașpa de Pesedeu pe Feisbuc primesc aptsolut de tuuuuattee cele, bani, femei gonflabile, d-alea adevărate, bărbați fără număr, brățări Pandora și genți Vuitton, chiar și implanturi mamare sau de păr, după cum e nevoie.
Cel mai bine a fost însă aseară la protest. Ne-am aliniat frumușel cu toți la casa unde se dădea bănetul pentru participare, câte-o sută de lei de cap de uom. Mai râdeam, mai ne băteam pe burtă unii cu alții, că ne știam de la alte proteste la care ne-a chemat dom' Soroș să destabilizăm, mai beam ceva, că tragem cam tare la măsea toți ăștia de ne ia agenturile la proteste să strigăm una-alta, cioace d-astea d-ale noastre.
Copiii mai țopăiau în jur, câinii lătrau vesel și se miroseau pe la coadă, bănișorii foșneau prin portofele, când deodată se aude din față o voce: ,,Băi, ăștia de aveți câini să nu uitați să vă luați bănuții pentru javre, măă!” Rumoare printre noi de numa-numa. ,,Ce zice, ce zice?”- mă-nghiontește un hipster bărbos cu dredlocks până la cur. ,,Cred că zice că dau și pentru câini bani”- îi spun pe un ton nesigur. ,,Tre' să strige lozinci, d-astea...?”
M-a spart cu asta, sincer. Ce lozinci să strige Voly? Mă aplec spre cățel: ,,Bă, Voly, ce naiba facem noi acum? Știi și tu să ...latri vreo ...lozincă?” Voly se linge calm la oo, dă doo limbi aplicate pe puță, apoi ridică ochii spre mine: ,,Lasă, bre mamo, că ne scoatem noi cumva.”
Ajungem și noi în față unde se dădeau lovelele soroșiste și ne-ntreabă ăla de-mpărțea bănetul: ,,Și javra ce știe să facă?” Voly deja se enervase rău de tot. El e băiat bun, stă să țopăie pisica pe el, da-l ia cu bătăi de inimă dacă-i spui javră, așa că nici  nu m-am mirat când i-a spus ăluia: ,,Javră e mă-ta, băăă soroșistule!”
Să moară ăla ș-alta nu. ,,Vreo lozincă știi, mă șoricare? Altfel iei treij de lei ca potăile astea.”
,,Pesede, ciuma roșie!” zice Voly-n silă. ,,Apropo, șoricar e mă-ta, io-s duchshund, bă țărane.”
,,Mă rog, cum zici tu. Hai, că am treabă, mai știi alta sau...”
,,Fesene și Pesede, tot partidu ăla ie”, mai spune Voly agasat. ,,Și mai du-te-n mă-ta că mă plictisești!”
,,Asta chiar e mișto rău și originală. N-am mai auzit-o până acu'. Ia, mă salame, 100 de lei, că ești simpatic” - mai zice și-mi dă doosuti de lei peșin.
A fost frumos tare la marș aseară că ne-am mai înghiontit puțin, am strigat din toți bojocii, cățeii și-au mirosit cururile și alte părți anatomice, au lătrat niște lozinci, iar cine nu și-a pus și ceai în rom s-a mai încălzit la suflețel cum a putut, frecându-se de alții.
Azi dimineață, cum mi-a dat dom' Dragnea zi liberă, zăceam ca bleanda-n pat când îl aud pe Voly: ,,Ai, bre mamule, nu pui matale de-o prăjitură, acu că avem banuții ăia de la Soroș?”
Acu, ziceți și voi, ce puteam să fac? Avea și Voly dreptate, chiar ne-am ajuns cu tot bănetul de aseară, așa că după matură chibzuință ș-un vot democratic în familie, am comis o prăjitură cu vișine care să ne fie de-a binelea că am mâncat-o.